Carta #3

Estes dias não tem sido nada fácil. Eu tento ser forte, mas custa tanto. É como usar uma máscara e ficar à espera que ninguém perceba. E tu tens uma tendência natural para perceber isso, afinal não seria a primeira vez. Também por isso te tenho evitado um pouco. Não quero que leves a mal. Eu não consigo confiar em ninguém neste momento. Bom, em quase ninguém. Acho que consigo confiar em ti (e mais três ou quatro pessoas). Talvez não fosse necessário ter-me afastado de ti. Eu sei que não devia ter-me afastado, mas também não tenho oportunidade de me aproximar de ti de novo. Por muito que eu queira (e eu quero, quero mesmo) aproximar-me de ti novo, é impossível.

Carta #2

Já não falamos há tanto tempo... Tenho saudades. Eu não estou bem. Nada bem. Não sei como aguentei tanto tempo, e a verdade é que não sei se aguentarei muito mais tempo. Sinto-me prestes a desabar. Preciso de alguém, de um amigo. Preciso de ti! Sinto-me tão desamparada... Não sei o que fazer. A minha vida está um caos. Perdi amizades que achei que iam durar muito mais e... sabe-se lá o que mais irei perder. Não quero desistir, não quero desistir de nada mas não sei se tenho força para não desistir. Os meus amigos sempre foram importantes para mim. Confesso que não tem sido fácil conseguir ultrapassar isso, principalmente porque não tem fundamento. Sei que não entendem, mas o que aconteceu não foi mal intencionado, nem foi para prejudicar ninguém. A única razão pela qual aconteceu o que aconteceu foi para que houvesse um pouco de igualdade. Talvez não vejas as coisas da mesma forma que eu, não sei. (Se calhar até nem sabes o que se passou e eu estou aqui preocupada com o que podes estar a pensar de mim...) Sei que não tenho de me justificar até porque eu não me sinto culpada de nada. Sei que não o sou, e sei que foi feito o melhor. Apenas o faço porque desde o início que és a única pessoa com a qual me preocupava sobre o que pensaria e como reagiria. Não te queria afetar de modo algum, nem te queria arrastar para o meio de toda esta confusão, mas no fundo sabia que serias. Só espero que saibas que sou como me conheces e não como o que dizem que sou.

Carta #1

Se existia alguém por quem eu pensasse que nunca me apaixonaria, eras tu. Por mais que passasse horas a falar contigo ou por mais tempo que passasse contigo. Simplesmente, não sei. Quando estávamos juntos, quando falávamos, era tudo tão bom. Oh, não sabes o bem que me fazia! Eu conseguia esquecer tudo. Não sei como pude pensar que não me apaixonaria por ti. És tudo o que alguém pode querer. És engraçado, simpático, brincalhão, querido, bom amigo... Podia continuar, mas as palavras não são suficientes para te descrever. Foste o melhor, foste o meu melhor. Toda a atenção que me deste, eu não soube reconhecer e dar-te o meu melhor. Porque eu queria dar-te o melhor de mim, eu quero poder dar-te o melhor de mim. Mas eu estava magoada e, por medo, não te dei a devida atenção. Acabei por te afastar de mim, porque é o que eu faço quando tenho medo de me magoar, afasto as pessoas. Sei que não o devia ter feito, não contigo. Provavelmente nunca te apercebeste, mas os teus abraços... melhoravam muito os meus dias. No fundo, acho que foi o que me ajudou. Mas, e agora? Afinal, o meu coração pertence-te. Eu preciso de ti. Fazes-me tanta falta! Eu tenho tantas saudades tuas, da nossa amizade... Porque apesar de tudo, aconteça o que acontecer, a única coisa que eu não quero é perder a tua amizade. És das pessoas mais importantes para mim, e dos poucos que percebe quando se passa algo, sem eu dizer uma palavra.

A vida é como um comboio, está em constante movimento. E há quem consiga acompanhá-la, e quem fique pelo caminho. Há quem aproveite as oportunidades para fazer a diferença. E, há quem as perca. Porque quando uma porta se fecha, abre-se uma janela. E, por vezes, perdemo-nos a olhar para a porta que se fechou e não nos apercebemos da janela que se abriu. É tudo uma questão de tempo. E quanto mais tempo perdemos, mais demoramos a perceber. Mais oportunidades perdemos, mais nos perdemos.

E eu demorei muito tempo. E agora?

             

Tudo dito.

Ano Novo, Vida Nova.

E estamos quase em 2014. Mais um ano passou, mais um ano chegou. Todos os anos é a mesma coisa. Dizemos "ano novo, vida nova", "o que passou este ano é para esquecer, vamos começar do 0". Acho que não é bem assim... Como podemos simplesmente 'esquecer' o que passou num ano? Pois, um ano nunca parece muito, mas na verdade passaram 12 meses, 365 dias, 8760 horas, 525600 minutos, 31536000 segundos. Pois é, afinal ainda é bastante tempo se pensarmos bem. Mas esquecendo o tempo que passou... Todos dizem que vão mudar, que o novo ano vai ser muito melhor, blá, blá, blá. Um monte de promessas, que muitas vezes, ou mesmo a maior parte delas, acabam por não ser cumpridas. Acabam, mesmo, sendo esquecidas. Não posso dizer que nunca o fiz, porque também já o disse, também tentei mudar. Mas de que vale mudar se não formos nós mesmos, se vamos fingir que somos alguém que não somos? Não vale de nada, mesmo. Haverá sempre alguém que não vai gostar de nós, haverá sempre alguém para nos criticar. Por isso, este ano, apenas quero ser eu mesma e mostrar que sou mais forte do que eu mesma penso ser.

Feliz Ano Novo! :)

Mais uma vez.

Mais uma vez fiz asneira. Mais uma vez não fiz as coisas certas. Mais uma vez, mais uma vez... Gostava de conseguir fazer as coisas bem pelo menos uma vez. Gostava de acertar contigo. As pessoas dizem sempre que há tempo. Eu não concordo. O tempo passa tão depressa... É tão escasso. Parece que foi há dois dias que nos começámos a dar muito bem e no final, já se passou mais de um ano. Pensar que tudo começou com coisas tão simples, com conversas tão simples. Porque tudo começa com pequenos momentos e, por isso, eu devia ter percebido. Devia ter percebido que às vezes somos nós que não queremos entender as coisas. Finalmente, senti que alguém se preocupava, que alguém realmente se importava. Mas não soube aproveitar e dar-te o devido valor. Como sempre, estraguei tudo. Estrago sempre tudo o que tenho de bom. A verdade é que não posso culpar ninguém se não eu mesma. A razão sempre fui eu e o meu receio de perder aquilo que tenho de bom.