Carta #6

Aqui estou eu, outra vez. Em frente ao computador, a escrever algo que nunca irás ler. Um ano depois e algumas coisas permanecem iguais. Passou bastante tempo desde a última vez que te escrevi. Não esperava voltar a escrever-te. Já não falamos e sei que não estarás a espera que escreva algo para ti, mas continuas a ser a pessoa com quem eu gostaria de estar a falar e a desabafar neste momento, não uma página em branco que preencho com palavras. Eu tentei conhecer outras pessoas, fazer novos amigos, encontrar alguém em quem eu pudesse confiar de olhos fechados. Mas não consigo, não consigo confiar em ninguém. Pensei que seria melhor para mim começar de novo, num novo sítio, mas há coisas que nunca mudam. Eu continuo a afastar as pessoas, continuo a fechar-me e a guardar tudo para mim. Não consigo partilhar. E a dor que sinto é tão grande... Estou vazia. A minha vida tornou-se uma rotina e ter de ir para aquele lugar todos os dias é tão difícil. As pessoas são fantásticas, acredita, mas todos os dias sinto que não pertenço ali. Eu sei que o meu lugar não é ali. E pensar quão desiludido deves estar, principalmente porque sempre foste uma das poucas pessoas que acreditou que eu ia conseguir. E estou a perder a motivação... Estou a perder motivação para voltar a tentar, para continuar a lutar pelo meu maior objetivo... Para tudo.

Carta #5

Deixei de saber o que te dizer. De como falar contigo. Infelizmente, às vezes, só percebemos as coisas quando já é tarde demais ou quando as perdemos. Mas é algo que temos de aceitar. E eu aceitei e sei que vai ser melhor assim. Life goes on.

Carta #4

Eu sei que nem me deves querer ver. E tens razão, se assim for. Eu não tenho sido a melhor para ti. Talvez ande a ser mesmo a pior... Eu não quero isso, eu quero poder dar-te o melhor de mim. Eu própria não estou no meu melhor e acho que é isso que mais tem afetado as minhas atitudes. Sinto-me tão mal. Eu sei que não mereces o que tenho feito e sei que tenho sido um pouco irracional, mas eu não consigo agir normalmente. Eu sei que nunca devia ter deixado isto acontecer mas aquelas pessoas deixam-me mal, porque eu sei que quando podem fazer algo para me deixar mal, fazem-no. Não te vou pedir para te afastares e deixares de falares com elas, não posso pedir-te tal coisa. Eu só queria que voltássemos a ser como antes... ou mais...

Carta #3

Estes dias não tem sido nada fácil. Eu tento ser forte, mas custa tanto. É como usar uma máscara e ficar à espera que ninguém perceba. E tu tens uma tendência natural para perceber isso, afinal não seria a primeira vez. Também por isso te tenho evitado um pouco. Não quero que leves a mal. Eu não consigo confiar em ninguém neste momento. Bom, em quase ninguém. Acho que consigo confiar em ti (e mais três ou quatro pessoas). Talvez não fosse necessário ter-me afastado de ti. Eu sei que não devia ter-me afastado, mas também não tenho oportunidade de me aproximar de ti de novo. Por muito que eu queira (e eu quero, quero mesmo) aproximar-me de ti novo, é impossível.

Carta #2

Já não falamos há tanto tempo... Tenho saudades. Eu não estou bem. Nada bem. Não sei como aguentei tanto tempo, e a verdade é que não sei se aguentarei muito mais tempo. Sinto-me prestes a desabar. Preciso de alguém, de um amigo. Preciso de ti! Sinto-me tão desamparada... Não sei o que fazer. A minha vida está um caos. Perdi amizades que achei que iam durar muito mais e... sabe-se lá o que mais irei perder. Não quero desistir, não quero desistir de nada mas não sei se tenho força para não desistir. Os meus amigos sempre foram importantes para mim. Confesso que não tem sido fácil conseguir ultrapassar isso, principalmente porque não tem fundamento. Sei que não entendem, mas o que aconteceu não foi mal intencionado, nem foi para prejudicar ninguém. A única razão pela qual aconteceu o que aconteceu foi para que houvesse um pouco de igualdade. Talvez não vejas as coisas da mesma forma que eu, não sei. (Se calhar até nem sabes o que se passou e eu estou aqui preocupada com o que podes estar a pensar de mim...) Sei que não tenho de me justificar até porque eu não me sinto culpada de nada. Sei que não o sou, e sei que foi feito o melhor. Apenas o faço porque desde o início que és a única pessoa com a qual me preocupava sobre o que pensaria e como reagiria. Não te queria afetar de modo algum, nem te queria arrastar para o meio de toda esta confusão, mas no fundo sabia que serias. Só espero que saibas que sou como me conheces e não como o que dizem que sou.

Carta #1

Se existia alguém por quem eu pensasse que nunca me apaixonaria, eras tu. Por mais que passasse horas a falar contigo ou por mais tempo que passasse contigo. Simplesmente, não sei. Quando estávamos juntos, quando falávamos, era tudo tão bom. Oh, não sabes o bem que me fazia! Eu conseguia esquecer tudo. Não sei como pude pensar que não me apaixonaria por ti. És tudo o que alguém pode querer. És engraçado, simpático, brincalhão, querido, bom amigo... Podia continuar, mas as palavras não são suficientes para te descrever. Foste o melhor, foste o meu melhor. Toda a atenção que me deste, eu não soube reconhecer e dar-te o meu melhor. Porque eu queria dar-te o melhor de mim, eu quero poder dar-te o melhor de mim. Mas eu estava magoada e, por medo, não te dei a devida atenção. Acabei por te afastar de mim, porque é o que eu faço quando tenho medo de me magoar, afasto as pessoas. Sei que não o devia ter feito, não contigo. Provavelmente nunca te apercebeste, mas os teus abraços... melhoravam muito os meus dias. No fundo, acho que foi o que me ajudou. Mas, e agora? Afinal, o meu coração pertence-te. Eu preciso de ti. Fazes-me tanta falta! Eu tenho tantas saudades tuas, da nossa amizade... Porque apesar de tudo, aconteça o que acontecer, a única coisa que eu não quero é perder a tua amizade. És das pessoas mais importantes para mim, e dos poucos que percebe quando se passa algo, sem eu dizer uma palavra.

A vida é como um comboio, está em constante movimento. E há quem consiga acompanhá-la, e quem fique pelo caminho. Há quem aproveite as oportunidades para fazer a diferença. E, há quem as perca. Porque quando uma porta se fecha, abre-se uma janela. E, por vezes, perdemo-nos a olhar para a porta que se fechou e não nos apercebemos da janela que se abriu. É tudo uma questão de tempo. E quanto mais tempo perdemos, mais demoramos a perceber. Mais oportunidades perdemos, mais nos perdemos.

E eu demorei muito tempo. E agora?